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如果你看到了,就算了却了我这小小的心愿了

不知不觉一个半月的时间过去了,我以为我会很快的从这两年的阴影里走出来,可没想到却是更加思念在此期间我经历了5月21号的周日,经历过了我们的6月4日,之后心情就是严重的沉闷今天去过一个超市想买瓶矿泉水的,那时正好里面放着《我们都一样》,我最近我还在家听这个歌来的,我不知道我是在温习我们的过去还是我被这个优美的歌曲感染了,今天骑车的时候也唱着,不知道是风太大了还是怎么眼泪到底流出来了,我知道她是最讨厌男人哭的,最近我几乎没掉过一滴泪,甚至烟和酒量也在减少着,可偏偏今天没控制住,我知道我很想你静,你还记得我们是什么时候开始喜欢一起听这歌的吗,不管你记得与否我都记得,那时候我总看秦磊去,那时候按你说的是被陈下了安眠药,那时候你说讨厌自己的身体不干净,说爸爸还怕你跟我私奔,你几乎放弃了一切,甚至还要放弃我,我那么诚恳那么费力的才勉强留住你,有一天那也是我第一次在秦磊那边开房,我问完事你广东话叫丈夫怎么说,那时候你刚说完我就挂了电话,那时候我以为我挽回不住你了结果没想到你也舍不得我,就这样我们继续我们习以为常的通宵电话,之后你给我放歌,我就开始也喜欢这个歌了,而我更喜欢里面的歌词,还总根据歌词来鼓励你坚持下去,鼓舞我们坚持下去,可每次都是你来我这里就出事打击着我,直到一点点把我信心都打消掉,直到让我渐渐不相信你,以前的我们都一样,如今为什么就不一样了你记得吗,你心情说过你一生一世都离不开我,你说过不管我们会不会在一起你都会来鞍山来看我的母亲,你说过要用行动和时间来证明一切,可是谁能告诉我这时间和行动到底证明了什么呢?写到这里,我的头壳有点麻木了,不管我写什么,你也不会看到了,你也不可能对我说:“我要看”“就要看”“我不管,我就要看”这样的话了

静儿,知道吗其实我好想把你拉黑,而且我也没有电话了,这样我们就会失去联系了,我试图用这个办法去忘记你,可我想过好几次,我做不到,你和tamen不一样,因为对于tamen我有十足的证据并且tamen也都承认自己做过的事了,而你不是,我虽然怀疑,但我不确定,毕竟我也不可能去广州发神经的去调查你,即使我去过的时候也不曾等到你的出现还有就是我以前交女朋友的目的想过结婚,但是年龄小,

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实施的可能性不是很大不像我们之间计划的这样周全,我曾经以为我是世界上最幸福的男人,因为有你,你给过我那么多美好的回忆,那么多让人感到舒适的承诺,你也是我认识的女人里唯一一个希望和丈夫的父母住一起的人,只可惜那个丈夫应该不是我了我想我该等不到那一天了,可我不愿意承认这是个实际,不拉黑你,是因为我还在等待那一个奇迹,直到我看到那一组数字“woainiahg166680008”之后,我似乎已经确定了一切,但我正准备怎样的时间去拉黑的时候,你突然就给我发来一个邮件,让我踌躇不定我下意识的以为你还关心我,你还想念我,但我不敢问你,也不想对我诉说我的思念你知道为什么吗?正是你对我说过的那句话,爱你就要尊重你的选择就像张靓颖唱的,“ 如果你听到这里,如果你依然放弃,那这就是爱情,我难以抗拒如果这就是爱情,本来就不公平,你不需要讲理,我可以离去如果我成全了你 如果我能祝福那不是我看清,是我证明,我爱你”我不敢和你说的太多,因为如果我是我认为的那个小三,我会很愧疚,之前何平就是我在不知情的时候,以一个小三的地位把她得到的,我不想重蹈覆辙,更不想耽误你的感情我曾经在你车祸的时候说过,我不想和你失去联系,可能是我太爱你了,我要和你联系,哪怕只是你的倾诉者,在你无聊的时候我可以陪你,但是我而家是不是真的小气了,我想拥有你,我想真正意义的得到你

你知道吗?在离开你之后,每个人都认为我坚强了起来,但这种想法只有我自己知道,而我并不知道其实他们是知道我那坚强是伪装的,我的朋友们也是有趣,我以前越是想和你在一起越是遭到他们的反对,说不现实什么的,而而家我越是说想放弃忘了你,他们越是想让我联系你而当我发怒的时候,他们不再说这个话题,上个月王兴志还有他对象,邢聪,包括小白和仁,他们似乎不约而同的找我上街,特别是王兴志邢聪还有王兴志的对象,他们三个说我平时穿衣打扮的太土,非要帮我选套衣裳,一双鞋,一件衣裳,一条裤子,可能确实平时我不会打扮吧,穿上他们给我选的一套之后真的不一样,上个星期帮小白的对象搬寝室的时候我才刚刚看出他们的意图,好几个女生和我说话,之前是不认识的,之后我才知道,这是小白让他对象帮我候选的几个情侣人选,虽然我看出了,但我没有和他发脾气,只是装作不知道,而6月5日那天和王兴

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志他们喝酒去,他问我喜欢什么类型的人,可是我做不到马上就找对象,我心里有你了,第二个王静芝就在我心里,占的满满的昨天有个广东号给我母亲打电话了,我多想回个电话看看是不是你,但我看到你正在玩QQ游戏,而且始终没和我说一句话,我还有意上线,等你很晚,可是你先是忙碌形态,结果没几分钟就下了,我认为那不是你打来的就这样看着你上线,游戏,忙碌,直到下线,似乎只有一分钟的事我多希望你还像以前那样不停的给我发抖动过来,那消失多少个月的抖动了,始终还是继续消失着

静儿,你知道吗?我看过一个心里医生,他说了很多刺激我的话,还推理给我听,说我们一点可能都没有,把你说的很无情,我多么希望那不是真的,可是他的推理很有逻辑性,很难让人不相信你听到了吗?你可以告诉我那不是真的吗?告诉我那心里医生是个傻逼,靠骗人赚钱的庸医麻烦你再叫我一次丈夫好吗?我想听知道吗,今天早晨我做个梦,我又梦到你了,但这次和以往的梦不一样,这次我看到你本人了,很清晰的梦,我看的到你的脸,摸的到你的手,你开心的眼睛咪成一条线对我说你来鞍山就不打算走了,你是来找我结婚的,还说这回我跑不掉了,说完你就哭了,你骂我这么狠心不联系你,还问我有没有想你,似乎我看了一场自己充当主角的电影一样,只可惜这个电影时间太短了醒了后我想继续睡觉,可是时间不允许我继续睡了

静儿,你知道吗,和你失去联系后,我而家连电话都没有,朋友找我都是靠QQ留言来提前和我约时间,这也是我把密码改了的原因之一,当然最重要的是我不想让你看到我写的东西,还是那句话,我在等你,不想去耽误你其实分开后,也没有买电话的欲望了,以前带电话总有幻觉,总想看看电话是不是有人打进来,总感觉你给我发来短消息了,而而家那些怪癖都不见了呵呵还有一点原因是你不知道的,其实我过年之后就开始攒钱了,电话的钱早就够了,但我并没有买,因为那时候你总告诉我你就要来我这里了,我想给你个大大的惊喜,傻瓜都知道结婚需要戒指的,更何况你说过我是你的傻瓜,只可惜这戒指找不到主人,而在我绝望的时候,在母亲节的时候去同一家店换了一条手链送给母亲了,母亲而家还天天带着呢,可喜欢了看着母亲喜欢,我都不知道该开心还是该失望了而且在分开后除了没电话,最大的特点就是喜欢运动了,还有就是抽

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烟喝酒的量都少了,特别是抽烟,2天一包烟这样的量吧,而且我还能帮母亲做点家务劳动,但我很讨厌自己在家的感觉你知道吗?我加入了一个业余的足球队,想当年在高中我在我班想打什么位置就打什么位置,喜欢齐达内我就要求大家买皇马队服,我自己选5号,大家都跟着买,我而家还记得李正江是8号,我是5号,花花是10号,白大卫是2号,伟哥是3号,小于子不懂球就没印号,贺晨博是9号,小龙是7号,少龙是23号,秦磊是22号,还有谁的号我记不得了,然后后面印的是CCTV-1.....我是cctv5,足球队里有的不知道我名的就叫我cctv5,呵呵,那时候在高中喜欢齐达内我就踢中场,沉迷亨利后我就打前锋,而且打的质量在班里都不哩水,而而家比我高中踢球的水准不知道下降多少个档次了,哎,6年没踢球了,我的技术,速度,力量体力都差的不可靠了,记得刚去球队的时候让我踢中卫,甚至缺人的时候我还客串门将,但我还是慢慢恢复着,用你这傻瓜的话就是人才教练嘛,意识要好的,呵呵,逐渐我踢到边前卫了,前锋的能力实在太强了,速度也快,而家的我和他差距就像国足和巴西的差距一样,我喜欢左边,但大上个星期来个边前卫,技术超好,是体校的,把我挤到了埃弗拉的位置,不过按我而家的能力能混个位置踢我就满意了,除了速度慢点,体力差点,技术比以前粗糙一点,身体对抗稍微差点之外没什么太大缺点,哈哈,我能在这位置吃饭的原因只有2个了,一个是篮球术语比较准,另一个就是分球意识清晰点,但由于这么长时间没踢球了,分球的力量还是控制不好,好的时候还可以,上次在长大国（民）小（学）比赛的时候有次助攻进账,但有很多次力量稍大或力量过小的现象,有一次盯人还差点进个乌龙上个星期,也就是几天前的比赛,我还被人的鞋钉踩了一脚,疼死我了,你如果知道了会心疼吗?我而家穿的还是胶底的球鞋,有个坏点的想法,过段时间我也买个带钉的鞋,哈哈对了,我记得你以前说过的,你喜欢皮肤黑点的是吧,而家我就黑了,踢球都是白天很热的时候,而且而家我除了双休日一般都是骑车的,因为运动起来会让我分散很多注意力,如果坐车我又会触景生情了用你的话就是太阳又晒又大,很容易变黑的我还有个习惯,骑车的时候我都不会走最近的路,如果母亲不在家我可能骑很久才回家,母亲在家的时候我怕她联系不到我会着急,所以我

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尽量少骑一会还有就是我而家也喜欢冲凉了,天天出汗,很难受,可能以前总在家没这感觉,所以而家我也“爱干净”了黑了之后,把我身上显得很白,当然还有左臂上的“静”字,因为伤疤是白色的,所以皮肤黑了,这字十分“耀眼”,呵呵,有时候我也不知道这字是到底刻在我的胳膊上了还是刻在我心里了或者是刻在我头壳里了,呵呵,你看的到,感觉的到吗?

而家天越来越热了,只有晚上的空气最好了,还能记得以前的这个时候,晚上我都在给谁打电话吗?我而家特别想知道那个时候你和蚊子谁最高兴,哈哈,你觉得呢?其实我挺怀念那时候的,我把我的晚上都献给你和蚊子了,当然还有电话费,也很充实嘛差点忘了,不知道算不算一个好消息,和你分开后,我好像发神经似的,以前不爱吃什么就专门吃什么,大白菜而家让我吃的都不讨厌了,辣的也能吃了,只是有点费水,不知道这算不算自我娱乐了,其实这都不是我想说的,我是想告诉你,我改了好多,我希望把自己变成一个最适合你的人而家只要是游戏我都不玩,只要屋企有需要我的我绝对不偷懒,我也运动起来了,我也不挑食了,我工作学习还认真了很多,我还不会和父母吵架了,他们对我的态度比以前好多了,我也不和你讨厌的人联系了,抽烟少了,喝酒只是偶尔喝醉,我还爱冲凉了,衣裳裤子鞋我可以自己洗,饭菜我也可以做,可乐我也不喝了,我而家只喝矿泉水,这些你都看到了吗,我真的改了很多,你感觉到了吗?

昨天母亲给我包饺子了,我记得上次你和我说让我把你的份吃出来,昨天我吃了一盆半,你的一天的饺子都被我装进肚子了,可能是前天踢球累的,昨天起来很晚,一直没吃饭,看上了饺子让我食欲大增你说过要给我吃到200斤,那样就没人抢走我了,但我告诉你,即使我100斤也没人抢的走我,我力气很大的/tx,不过我想到个问题,我很想和你商量,我和过年的时候比,我体重轻了13斤,但是肚子似乎还是没减下去,胖的有点畸形,别的地方还可以,我是不是要做个标准的大胖子呢?全身都胖了,就没人知道我肚子大了,哈哈, 是吗?如果你在就好了,那样我就舍不得吃那么多饺子了,你多吃点,我就不会吃那么多了,你在我身边我绝对不敢喝酒,加上陪你天天跑步,我想胖都胖不起来,如果再加一条也许你做的菜难吃,我吃的就更少了,嘿嘿完了,又想你了

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鞋吗,前段时间我抽风似的甚至想把那鞋穿坏,可后来应该是因为我脚比较大,把鞋穿的有点走形了,我开始舍不得穿了,我怕穿坏了,后来被我收藏起来了记得你说过给我买了内裤要送我,而家还在吗?或者是已经在谁的身上穿了?静,我真的是小三吗?我多想听到你用实话告诉我你不来我这里的真正原因,为什么别的地方怎么去怎么成功,而我这里怎么来怎么不成功?是我不够好,还是你不相信我?难道还会有别的原因吗?我而家已经麻木了,不想再去猜想任何一种结果了,我已经迷惑了天啊,你的毒药真的好毒,我已经找不到解药了,中毒太深了,就像你说的,你把我的心也偷走了,偷到你那去了

记得以前你喜欢听儿歌,比如童声版的《虫儿飞》,还让我帮你找英文版的《捉泥鳅》,那时候给人的感觉似乎你像个小孩子一样,多可爱,多童真,多单纯,但不直不觉的你长大了,以前你下一句想说什么我都猜得到,别以为我总说我们心有灵犀,我们的灵犀只是在同一时间互相打电话活发资讯的时候才是真正的灵犀,而QQ上发出同样的话同样的表情中你所谓的灵犀是假的,那是我猜到你说的话之后我打出来,看你发出来那一瞬间才发出去的,给你个惊喜而已而而家你长大了,真的,就连你在搞什么飞机（？）,你在想什么,或者是你想做什么,我已经全然不知道了,包括你的话想想我们相处的时候你和我分手过多少次了,当然这里还包括多少次无缘无故的什么风浪没有就和我分手,我依然坚持着,就连我和你说这是最后一次机会,你也没有珍惜,而这之后,我还是坚持着,只是这次是默默的坚持,而你那边似乎毫无反应,似乎你已经忘了我

上次无意上你Q的时候,有人和你说话,我不知道是谁,我也没有看,怕打扰到你,所以我马上就下了好像叫兵哥哥吧,前几天我看你个人签名还写到了这个人我不知道你是不是学坏了,前段时间我看你还写心情说有人晚上陪你爬山,我记得你和我说过你晚上10点前都会回家的,而那次半夜的爬山有人陪你,而且我发现很多时候你都是不怎么上Q了,也许这并不是你唯一的Q但很多时候你给我的留言都是下半夜的以前我让你买视讯,你每次也都是有很多理由,而而家你上线的时候都是带视讯的电脑,让我很是自卑,我没让你做到的,和我分开后你做到了,当然我不知道你是为了谁或是为什么就买了视讯前几天你给我留言问我还不睡觉,我

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回了一句带刺的话,我说我睡觉的时间比你回家的时间还早,我承认我是故意那么说的,虽然我不算你的什么人了,我也不能管你,但我不想你学坏,我只是用一种讽刺的话来提醒你一下,毕竟我希望你会好可能女人到你这个年龄就要结婚了,当然也包括你,我知道如果你结婚一定不会告诉我的,但我很想看看你结婚时候的样子,我想你穿婚纱的样子一定好靓,即使我没资格也无法陪你走过那红地毯,但我很好奇,想去看看你穿婚纱的时候有多美还记得你和我说过的话吗,你说要去海边照婚纱照的,我选好了地点,只可惜你没选我这个人呵呵,我肚子这么大,穿礼服的时候肯定难看,把你肚子显得那么小,性别弄混淆了确实不好,所以你不选择我也是对的,我怎么能配得上你呢你还说我是大美女,如果你结婚的时候和一个大美女一起走,把你衬托出难看了也不行,所以你还不能选我而且我家庭条件也实在太一般,虽然母亲在几个月前为我们俩买好了房子,但是房子只是双室的而且还没盖完呢,虽然我以后的工作也算可以,但毕竟这是母亲花钱找人帮我办的,不算我自己拼出来的可这些和你比起来还是有很大差距,所以你这高贵的天鹅不选择我这个平庸的癞蛤蟆也是对的,癞蛤蟆吃天鹅肉也只有发梦的时候了,因为癞蛤蟆配不上会飞的天鹅

昨天晚上天很热,我趴着窗户吸取外面的空气,我就在想啊,这样的夜晚就适合一对情侣出去散步,趁蚊子还没出来,而家这个时候不出去,等过几个星期猜想蚊子就会出来咬人了,如果你和我这个时候出去,我想这是再美不过的了,晚上空气好还不热,还有风吹,手拉手一起走,走累了再拥抱一下,这比在床上缠绵还浪漫,比旅游更舒适,当然还有你喜欢的酒吧,比那安静多了,这只属于我们的二人世界,呵呵,我又在意淫了憧憬真的很美好,我承认我是个比较消极的人,但太消极了没什么好处,虽然不能像梦那么真那么美,偶尔把事情往好的方面想至少不会那么沉闷我是不是比以前乐观了很多,呵呵,其实都是假的,就连我那几个朋友都看的出他们也不说,我耍耍点心眼,他们也跟我一起耍,虽然都没恶意,但我还是不习惯

还忘了告诉你,很奇怪的,前段时间我最郁闷的时候,我想把我计划和你做的都去做一次,结果我准备带你去那家饺子馆拆迁了,而羽毛球馆也莫名其妙的不开了,巧吧,之后我就开始迷信了,我恨天都跟着我的节奏走

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而前几天更是奇怪,母亲对我说外面下冰雹了,我还笑母亲眼花了,我把窗户打开一看,确实是冰雹,这大热天的整出来这事,还是很少见的,都可以拿出去和窦娥那雪相比了

我记得你和我说过,你电话没改,QQ密码也没改,我那时候不知道说什么,因为我而家没电话QQ密码也改了,但我还想和你说话,我装做没看明白,装作不知道你是不是给我发的,我打个问号,结果你没回复我,而今天我特别想上一下你Q看看你最近写的日记,看看有没有更新照片,想看看你QQ里我在哪个分组里,可是密码错了,怎么上也上不去了,是不是你前几天和我说的话不是对我说的?算了,别喝点酒就爱惹事了/ch,不过还好,我以前偷上你Q的时候和你外婆道别了,不然显得鞍山人太没礼貌了

前段日子我喜欢的明星郭富城出了两个电影,我在家看了,《B+侦探》和《最爱》,特别是看城城和章子怡演的《最爱》里的一句话,“我们结婚吧,趁活着”,他们演绎了一段至死不渝的爱静,诠释了相濡以沫的真正含义,而家天灾人祸的,特别是地动,让我不敢想像2012年会是什么样了,记得你和我说过2012年之前不要孩子的,呵呵,我想如果你而家在我身边,如果《最爱》是你和我一起看的,如果看完了电影我对你说完那样的话之后再向你求婚,这样进行下去,我想你同意的可能性一定会很大,只可惜,你不在我身边,注定那浪漫的一刻不属于我,不属于我们2012我不知道是不是真的,我不怕2012是真的,因为我而家什么也没有,即使是世纪末日,我相信我在那边我会和父母汇合的,继续尽我的孝道但我也很怕2012是真的,而家和你联系是少了,但多少还是有点的,如果世界末日真的来了,我想我绝对不会找到你的

今天又破例了,从4点多写到而家,抽了9跟烟,喝了4瓶啤酒,吃了2个火腿肠和10串烤羊肉串我想再破例一次,那就是我把空间让你看,我只为你开放一天,如果你看不到就当我们没这缘分了,也可以当我喝酒之后说了一大堆胡话借着酒劲壮下胆子和你说我特别想对你说也不敢对你说的话,我想你,如果你是单身并不嫌弃我的话,可以再回到我的身边吗?如果可以,这次我和你重新开始,把以前相处的日期全部划掉,让我重新追你,重新我们的记忆